驱车载满小黄花朵没死,跟你说了还没死，用不着那么壮烈。只是突然停下来，不长不短，难过一秒钟。

不停不停不停地在各种课堂各种书本各种边角上涂鸦，想要一下子喷吐怨气的欲望没有任何出口。曾经可以无话不说的人还剩下多少。画一千支花朵，在我难过的时候，大头让我学会填描花朵。

丑陋的一瓣瓣从笔记本上开出来，从第一页连绵到第二页第三页第十页，从外语书到练习册，从小簇小簇到大片大片潦草的原野，这些放肆的粗糙的油墨在召唤不安分的内在。

拼命压抑一直以来对任何事物都无所谓的世界观，似乎有点累。我已经很久没有回到我自己。

因缺乏心中所向而导致的完全乏力以及疲态。

原来自己过去坚持的是对的，热爱生活，有血有肉，完满而充实。很多很多白纸很多很多彩笔很多很多描绘，可以不吃不喝不睡。

颜料和笔好过无聊的考前佛脚千万倍。好过因连续未自习天数再创历史新高的羞赧。

好过自由。

好过生活。

没有吃粽子，有青年恶搞屈原投江片断被骂得体无完肤。没有节日概念，讨厌绝大多数本土传统食品，为什么我们没有吃火鸡和巧克力的节日。关于过节，最大的价值大概在于家人团坐的暖和。

捷克人会在过节的时候煮鲤鱼，喝完鲤鱼汤之后把碗端起来可以在碗底找到鲤鱼的鳞片，保存好这鳞片就保存了这一年的幸福。

还是害怕很多人热腾腾地团在一起，在电梯里被压得隔着衣服感觉到别人的体温，居然会觉得太陌生而陡然颤了一下。

还是害怕虚情假意和太过热情，喋喋不休的话语让我头疼。太招摇地示意乐于助人其实只是将自己放于施舍者的高姿态。此般虚伪和感情淡漠相比，到底是谁恐惧被遗弃。

没错，我是柏拉图，种种感情均可以精神化而不需要事无巨细都拖个陪衬“一起去吧”。

自以为是的某男Z从疯言疯语中挖出边角废料，依此对我的为人挑三拣四，又装模作样地用过时小文艺风格把那些故弄风雅的小媳妇情态形容出来，再通过深夜短信扔给我看我的反应。

你丫当男生二十年，干吗还那么做作，你以为你看过米兰昆德拉就和我有共同语言了？以为深居简出就能把你的恶俗气质掩盖？以为装得有个性就能掩饰你那我所鄙夷、更不用说会欣赏的平凡无奇的内在？

对不起您太高深，是我俗，无法理解您对格拉斯作品的指指点点，无法理解你那刻意上到升伦理高度的抨击气焰，更何况这些评论字句似曾相识——无论什么著作火了，总有人哗众取宠地掀起批评浪潮——你和这些大众小丑在批评作品时无论角度还是措辞都没啥两样。难道连伪装文艺愤青都变成一种新型应用文，甚至万用模板都有了？

这些举动让我反胃，再想起你那张欠扁的脸，第二天的早饭都没了胃口。

人为什么总会截然不同。

想一想我是几年以后才知道L同学曾经人称乔丹的呢。这一点多么好，在那个欢呼雀跃的远方百变上篮，在我的世界就安静得出奇，不浮夸不焦躁，我们并排而坐。那天还和姐姐说起来我曾经在你身上学到的关心，即使那件小事已经过去那么那么多年，虽然饿着肚子，却明显觉察到让人感动的温柔，这一点多么好。每次大伙儿出去玩平均迟到一小时的人，却每次先到达再告诉我，这一点多么好。

对不起，我就是开不了口，很多很多话都开不了口。即使再怎么想说，再怎么想问，我也不会惊扰，把它们埋起来，深深地埋起来，让长出的洞穴贯穿我短短的生命。

过了多久，自从最近一次感觉生活还不算太坏以来，到底过了多久呢，不过是宇宙生命史微不足道的一帧，有的东西——sth deep and dear to me——已经荡然无存了，就像从脚底开始侵袭的白蚁，钻进内里把核都啃噬。越发不信任别人，每想到这里就更厌恶自己。整个世界都在玩欺诈的把戏。无所谓了，再没有人能契合我别扭的脾气。有姐姐母亲和一些友人便足够。

世界明明那么大，可惜白白浪费了。

想起那天看到的话，我们总在善良时总担心被欺骗，已不再受骗时却担心自己不再善良。

当我什么也不是了，大哭或者大笑了。

是不是还不如死去。

我只能说我是胆小鬼窝囊废半吊子

我只能对自己说NTM滚去死算了

我怎么那么恨我自己，怎么可以那么恨

亲爱的S，告诉你我最近发现的好事

第一，美少年的拼音首字母连起来是MSN。
所以，你就美滋滋地继续用吧~~增加了一个萌的理由

第二，526就是 FIVE 2 SIX
简化一下就是F2S
联想一下深层涵义就是FF爱S

这就是我想说的了

亲爱的S，我突然那么想回到那个偏远的绿色的小镇听火车，我想躺在那绿油油的稻田里，那么安心。

另，计划了一个小小的邪恶桥段
希望可以实现
等到实现的时候你就知道是什么了
只不过，为什么感觉那么遥远
为什么最想实现的东西都那么遥远。

亲爱的S，保佑这个小小的阴谋实现罢。

阿门，保佑这个在五月出生、和我一块吃大睡大玩大还一块到地里偷蚕豆的、世界上最亲爱的存在每分每秒也一样很美很强大